Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ
зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с
директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а во-вторых,
кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял
грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет
объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением падения
курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски,
за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда
за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то
сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела
себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM,
ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о
том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу
использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в
денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал,
что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой
сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он
предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу. После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в
чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", -
девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том,
что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было
уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не
поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране
впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Добавлено (25.11.2008, 20:22)
---------------------------------------------
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор
порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас
почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме -
пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой
даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла
настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" -
и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола
и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур
в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа
вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из
комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся
назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное
чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец
в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это,
казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора.
Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если
бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего
страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы
один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер падал
четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи.
Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.
Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то
пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи, и
продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил
Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно
исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
